[ Drole ] Des ptites blagues [pas] drôles ! ;D

Mouhahahaha XD

pas mal

mdr!!!!!!!!!!!!

Les femmes Corses et le management des hommes

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.

Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit :
"première fois".

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :
"Seconde fois".

Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :
"Première fois".

Depuis ce jour, nous vivons heureux...

x'DDD

quelle conne cette canne !!!

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
TRAAAAAAAAAH les pauvres xDDD

Ca vaut le coup d'oeil !!!!!!

c'est pire drôle x]

On voit un peu bcp les personnes en noirs
mais c'est bien fait quand même

C'est bien fait ! =D C'est trop drôle !

Elle m'a bien fait rire la blague des Corses xD

Huu Marina. =]
J'en avais une dans le même style mais plus "hot".
Bref je vous l'épargne.

Qu'est ce qui est rose en haut & jaune en bas ?

Spoiler:

C'était trop pouuuurrri !


Vive carambar !

Qu est ce qu ' un bon garcon peut faire pour son Papa ?



Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
Cher Ahmed,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime.

Jamil.

-Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,

S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.

Moi aussi je t'aime.

Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard, l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

-Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime,

Ahmed

MDR !!!!! Excellent !!!!!!!!!!!!!!!

x'DD Vive les américains !!

14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre
conjoint(e) finisse ses emplettes.

1) Prendre 24 boîtes de préservatifs et les distribuer au hasard dans les
différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.
2) Régler les alarmes de tous les réveil-matins à 5 minutes d'intervalle
chacun.
3) Laisser une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.
4) Aller voir un employé et dites-lui sur un ton sérieux qu'il y a un code
3 dans l'entrepôt.
5) Aller au service clientèle et leur demander de garder votre sac de M&M
durant vos courses.
6) Déplacer l'affiche "Attention plancher glissant" sur un plancher avec
tapis.
7) Monter une tente dans le rayon camping et y faire amener un barbecue
pour voir l'effet.
Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencer à pleurer
et crier : Mais laissez-moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça
?
9) Regarder droit devant la caméra de surveillance et comme devant un
miroir, regarder dans votre nez s'il n'y a pas un petit quelque chose à
manger.
10) Vous promener partout en regardant autour de vous et en fredonnant
l'air de mission impossible.
11) Dans tous les rayons, discuter avec votre ami imaginaire pour lui
demander s'il achèterait tel ou tel article, observer les réactions...
12)Vous cacher près des présentoirs de linge et quand un client vient
regarder, dire : prenez-moi, prenez-moi !
13) Quand vous entendez une annonce dans les haut-parleurs, mettre les
mains sur vos oreilles, puis se mettre en position du foetus et crier :
Ah, non ! Pas encore ces voix dans ma tête !
14) Et le meilleur pour la fin : Aller dans une chambre d'essayage et
crier bien fort : Hey ! Y a plus de papier de toilette ici !

Vos courses ne seront jamais plus pareilles...

Haha mdr!

Et après on se demande pourquoi les mecs trouvent qu'on fait de ces monstres listes de courses!

A méditer... La théorie du mouton...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

HAHAHHAHHAH !! OH elle est trop cool ! xD

J'aime bien celle du mouton!

mouahahahahah j'étais morte de rire quand mon homme me l'a racontée
mais non je suis pas raciste ^^