[ Drole ] Des ptites blagues [pas] drôles ! ;D

xDDD


j'vais la sortir celle la =D=D


huuu moi aussi j'ai pigé ^^'

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


"Ma très chère épouse:

Tu comprendras que, maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.

Je suis très heureux avec toi ; je te considère comme une merveilleuse épouse et, sincèrement, j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que, quand tu recevras ce fax, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:


Cher époux:

"J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.

Et, je t'informe que, quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:

"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends…"

AAAAAAAAAAAAAAAAh x]

trop méchant xD =P

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- 'Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... tout cela est bien dépassé. Soyons modernes, Papa ! Dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Voici donc, il faut que tu saches :

Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloades du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

Je préfère la version des choux et la cigogne xD

trop drôle x]

PTDR !! Alors celle la est juste géniale !!
Seulement je risque pas de la ressortir à moins d'avoir le petit papier où elle serait écrite xD

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot
De foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me
crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton
maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...



Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
Travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera
terminé ...'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et
sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas
parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.



Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui
montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de
luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus
crevés.'



Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne
àla Maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas
congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du
chien
Est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre
Sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la
cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une
Lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa
femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa
Femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait
Durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison
et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

AHAHAHAAAAAAAAAAH pire drôle
uhuh, c'est bien fait.
Han elles sont trop drôle merciii XD

Hahahaa trooop fort =D
j'adoore la première !!

Meerci Mamounette !!

Mdr ... celle avec le patron et la secrétaire ! :p

Elles sont trop drôles .... ^_^

Deux brunes (ça va nous changer des blondes) vont en camping.

Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

La brune interprète la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :

- Quoi, qu' est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente

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> Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils
> arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il
fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
>
> Un des hommes pria Dieu en disant : "S'Il te plait mon Dieu, donne
> moi la force de traverser la rivière". Pouf,
Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
>
>
> Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "S'il te plait
> mon Dieu donne-moi la force... et les outils
pour traverser la rivière." Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais failli chavirer à 2 reprises.
>
>
> Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide
> lui aussi de prier Dieu. "S'il te plait mon
Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière." Pouf, Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont....
>
> Envoyez ceci aux femmes intelligentes qui ont besoin de rire.... Et
> aux hommes qui sont capables de s'en amuser
même si la réalité est dure.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAH
pire cool
han vive les femmes hein ^^

Un YUYU, un suisse allemand et un suisse romand discutent et prennent l'apéro au café du coin.

Entre un personnage en bure, barbu et chevelu.

Un des trois compères dit aux autres : "On dirait Jésus!"

Il s'approche de ce personnage mystérieux : "Ne seriez-vous pas Jésus?"

"Oui mon ami!"

Alors les 3 compères l'invitent à leur table.

Le suisse allemand lui dit : "Tu sais Jésus, j'ai une arthrose à la hanche gauche et je dois me faire opérer demain à Berne"

Jésus touche la hanche et ô miracle il est guéri.

Le suisse romand: "Tu sais Jésus, j'ai de l'angine de poitrine et je dois aller me faire opérer les coronaires demain au CHUV"

Jésus touche son coeur et ô miracle il est guéri.

Alors Jésus s'approche du troisième, le YUYU, mais ce dernier lui dit:

"Touche-moi pas, je suis à l'AI !"

C'EST HORIIIIIIIIIIBLE
Jakki t'es immonde xDDDDDDDDDDDDDDDDDD

pour les cultivé en Suisse-Allemand:

Comment dit-on "excusez-moi je n'ai pas compris, pourriez-vous répéter s'il vous plaît" en suisse-Allemand ?
=> GNÉÉÉÉÉÉÉ ?

MDr !
Sur les lépreux c'est horrible. Et malheureusement j'en ai une

Un homme mange des pop-corn au cinema.
Il se trouve que le paquet ne finit jamais.
C'est alors qu'il lève les yeux et voit un lépreux
se gratter ..

Ça me dégoûte Beurk ! xD

Berk !!!!!!!!!!!

> Une jeune cadre supérieure est envoyée en Thaïlande par sa société
> pour un Séminaire de deux semaines ...
> Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage:
> - Merci, chéri, que voudrais-tu que je te rapporte comme cadeau?
> - Ben ... une petite Thaïlandaise ... ça serait pas mal ...
> La jeune femme ne relève pas la vacherie,et,vexée,embrasse son
mari
> sur les deux joues.
> Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
> - Alors chérie, bon voyage?
> - Super! Merci.
> Puis le mari demande en souriant :
> - Et tu as pensé à mon cadeau-l a petite Thaïlandaise?
> - J'ai fait tout ce que je pouvais, mais maintenant il faut
attendre
> un peu pour savoir si ce sera une fille!


> Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et
lui
> demande ce qu'elle cherche :
> Je voudrais un livre.
> De quel auteur ?
> Heu ... Vingt centimètres.
> Vincent qui ?


> Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand
t'as
> des migraines".
> La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte
> qu'il s'agit d'une chèvre".
> L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point tu
comprendrais
> que je
> parlais à la chèvre."


> Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic "Que
> comptez-vous en faire ?" lui demande le pharmacien.
> "C'est pour empoisonner mon mari"
> "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
> commettre un meurtre !"
> La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son
mari
> en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.
> "Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une
> ordonnance, c'est différent"


> Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en
médecine
> sur
> les contractions musculaires involontaires.
> Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant,
> il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier
> rang:
> "Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous > avez un
> orgasme ?"
> Et la jeune femme de lui répondre :
> "Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !"

HAHAAA =DDD


J'adoore celle de la chèvre et de la vache xD

Meerci =)


c'est vrai que les blagues avec les lepreux sont un peu gore !! x'DD

Ah ah ! Mdr !

J'aime trop celle de la p'tite Tahï x]
Et celle de la vache

trop méchant x]

uhuh
elles sont trop drôle

Une petite fille parlait des baleines à son professeur.

Le professeur disait que c'est physiquement impossible pour une baleine d'avaler un humain parce que, même si c'est un très gros mammifère, sa gorge est très petite.

La petite fille a spécifié que Jonas a été avalé par une baleine.

Irritée, le professeur a réitérée qu'une baleine ne peut pas avaler un humain, que c'est physiquement impossible.

Nullement embarrassée, la petite fille dit: "Lorsque j'irai au Paradis, je demanderai à Jonas".

Le professeur demande alors "Et si Jonas était plutôt en Enfer?"

Ce à quoi la petite fille répondit: "Alors, vous le lui demanderez".

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Un professeur de garderie regardait sa classe d'enfants pendant qu'ils dessinaient. Occasionnellement, elle marchait entre les bureaux pour regarder leur création.

Comme elle arrivait au bureau d'une petite fille qui travaillait fort, elle lui demanda ce qu'elle dessinait.

La fille répondit: "Je dessine Dieu".

Le professeur s'arrête et dit: "Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu".

Sans aucune hésitation, sans même quitter son dessin des yeux, la fille répondit: "Ben, ils vont le savoir dans une minute".

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Un professeur de religion discutait des Dix Commandements avec ses étudiants de 5 et 6 ans.

Après avoir expliqué le commandement "Honore ton père et ta mère", il demanda: "Y a t il un commandement qui nous enseigne comment traiter ses frères et soeurs?"

Sans aucune hésitation, un petit garçon (l'aîné d'une famille) répondit: "Tu ne dois pas tuer ton prochain".

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Un jour, une petite fille était assise et regardait sa mère faire la vaisselle. Elle remarqua soudain que sa mère avait quelques cheveux blancs qui contrastaient sur le fond châtain.

Elle regarda sa mère et demanda: "Pourquoi as-tu des cheveux blancs, Maman?"

Sa mère répond: "He bien, chaque fois que tu fais quelque chose de mal et que tu me fais crier ou me fais fâcher, un de mes cheveux deviens blanc."

Devant une telle révélation, la petite fille réfléchit un certain temps et soudain, dit: "M'man... C'est donc à cause de toi que TOUS les cheveux de Mamie sont blancs?".

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Les enfants de la classe ont tous été photographiés, et leur professeur essayait de les persuader d'acheter une copie de la photo de groupe.

"Pensez comme ce sera agréable plus tard quand vous serez grand de regarder la photo de groupe en vous disant: "Elle, c'est Jennifer, elle est avocate", ou bien "Lui, c'est Michel, il est docteur".

Et une petite voix du fond de la classe se fit entendre: "Et elle, c'est le professeur, elle est morte."

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Un professeur donnait une leçon sur la circulation du sang. En essayant de rendre la matière plus facile, elle dit:
"Maintenant, si je me tiens sur la tête, le sang, comme vous le savez, va descendre et j'aurai la figure toute rouge."

"Oui," dit la classe.

"Alors, pourquoi même si ça fait longtemps que je me tiens debout, en position normale, le sang ne descend t'il pas dans mes pieds?"

Une petite voix se fit entendre: "Parce que vos pieds ne sont pas vides.